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日记231006(4 / 10)

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很焦虑,所以干脆屏蔽了。有好有坏吧,但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说,但太零碎了,还是不说了。今天单词只背了30个,但练了一页字,按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了,但还是会干,让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。

昨天突然觉得,写作——如果我写这些东西能算做写作的话,是把自己的某一部分、某一面,抽离出来的过程,更清楚的认识自己,然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的,每个角色都曾经是我的一部分,却又渐渐变得不再像我,而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。

我:最后还是把博士写得这么以自我为中心

舍友:还好吧你写的博士不是一直这样吗

说实话我没读过多少书,不是指课本,是书本。小时候大概是看漫画,高中之后刷题什么的,再后来偶尔看过一些,再之后没有了。什么小学生、初中生、高中生推荐必读书目基本上没看过,虽然听起来很像九漏鱼,但四大名着我也没看过多少,历史更是一塌糊涂。福尔摩斯探案集在我电脑上待了快五年了,到现在也没打开过。周围的人,有总聊三国演义的,有时不时和我提小时候读过什么简史、科普读物的,有从小到大住在绘和晋江的,有常给我解释什么百年孤独之类国外各种书籍的。不过我往往很快会和他们结束话题,“真是抱歉,我没看过。”不知道是不喜欢看书还是静不下心。偶尔会看两眼书摘视频,他们写的确实很好,感慨“我要是能读过这些东西,体会过这种情感”乃至“我要是能写出这种东西”,也还是没有去读的欲望。我知道我也不出什么东西,因为我没读过。我的眼界就摆在那里,局限性,上限。

我看的东西还挺杂的,游戏文本,漫画,动画,。这么一想也没很多。杜雷日志,怖客,漫画派对,飒漫画,盗墓笔记,藏海花,沙海,妖精种植手册,银之守墓人,绝世唐门,神印王座,妖怪名单,无罪之城,灵契,狐妖小红娘,一人之下,魔道祖师,人渣反派自救系统,天官赐福,龙族,诡秘之主。没什么正经东西。好多回忆啊

我会觉得我写的东西没什么价值,又同时觉得无论什么东西都是有价值的。

朋友:你写的这个欲言又止尺度还挺大的

我:你不是都已经阅片无数了吗不是

我写不出那种比较用词直接的h文,但我也会看,大概是这种感觉。开始胡言乱语了。

今天就到这里吧,虽然什么都没干,但也觉得累。

日记240306

去年那篇会议论文发表了,不过惨兮兮地连doi号都没有,想来也没有什么用。

发现自己很容易被骗,之前买的手串不是很好,又买了一串别的。

十号应该去问导师这学期能不能找个实习干有点害怕,就算他同意了。我真的能干得了实习吗?我究竟是没有这份能力还是没有自信啊。叔叔,我能按照我想要的做到吗,你能告诉我吗。

刚刚舍友给我发了两个截图。“不要这样贬低自己”“不然迷上了你的我多可悲啊”

没有人能给我答案。

今天没背英语单词,但复习了。日语单词背了十个。多肉也在好好活着。很饿但是不想吃饭,不过还是吃了一顿。人为什么要活着。不会去死的,只是没有很想活着。新钢笔很好用,大地巡旅要发货了,丹恒的徽章在路上,想报名软考的中级软件设计师。今天又睡了很多,现在睡不着,不困,只是不想醒着。明天可以抽彩六的卡池。润唇膏要用完了可以买新的。和舍友约了她考完教资去潘家园逛一逛。

很久没有跑代码了,毕设,我真的能毕业吗。我这种人活着真的有价值吗e社会发展的趋势就应该是把我进化掉吧。如果我要是个外向的人就好了。

整理之前日语笔记的时候翻了好多本,发现了好笑的黑历史。忘记了有没有发过,打算写在这里把纸质版扔了。现实里不敢留证据,然后网络上赛博裸奔,真有我的。对比了当时和现在的字,基本上是毫无长进。

我不清楚我会爱上什么样的人

但我觉得我不会爱上任何人

我知道我爱的人不存在

但我永远期待某一天会遇到他

我接受我爱的人不是完美的,我也不是

但胜在我爱他,他爱我

爱是幸福的温床,痛苦的良药

也滋生背叛与谎言

我想要纯粹的爱情

就算不理解剧情里ta为什么会爱上ta

我相信世界上存在美满的爱情

但我不相信我能遇到

就想我不相信纯粹的爱情

我羡慕别人那一刹那的爱情

但我不想将就“合适”的人

也许偶尔日暮醒来

稍微有一点寂寞

也许有一天向“现实”屈服

我永远爱自己

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